Ciclo 34-35

Falta 1 semana pro meu aniversario e esse meu inferno astral desse ano foi f*da.
Ontem eu estava super bem, hoje eu to reflexiva.
Penso que, de quando eu completei 34 até agora, era momento pra eu dedicar a mim mesma, mas eu não o fiz, era tempo de me amar, de me conhecer, focar em mim, e de certa fora eu até fiz isso, mas eu acho que eu foquei muito mais em outra pessoa.

No meio desse ano, eu fiz uma consulta astrológica e descobri que esse ciclo eu estaria mais sensível, muita coisa fez sentido... como eu acredito que tudo acontece quando tem que acontecer, eu penso que todo o sofrimento veio pra causar grandes mudanças, eu só não sei se era pra ter sido tão sofrido assim ou se minha teimosia/apego é que tornaram tudo mais difícil.

Esse ciclo foi uma montanha russa cheia de altos e baixos.
Depois do meu ultimo aniversario, eu desembarquei do meu primeiro contrato em navio, o que foi o inicio das grandes mudanças e do foco em mim mesma. Foi um misto de sentimentos pq eu queria desembarcar mas eu não queria deixar as pessoas que eu conheci.
Depois eu me divorciei e por mais que eu tenha consciência de que era necessário foi um processo doloroso. E embora eu estivesse pensando em mim com todas as viagens que fiz em seguida, durante todas elas meu pensamento estava em outra pessoa.
Em novembro eu fui pra Curitiba, em janeiro fui pra Portugal, em Março fui pra Islândia... deixa eu fazer um parênteses (foi a realização de um sonho, com a minha irmã que é uma das pessoas que eu mais amo no mundo, ainda assim meus pensamentos estavam em outra pessoa)... em junho fui pra Curitiba de novo, em julho embarquei de novo e aí fiz aquele rolezão pelo caribe durante exatos 2 meses.
É super normal a gente ter vários sonhos ao mesmo tempo, ir pra Islândia foi só um deles, e eu acredito que eu consegui realiza-lo pq no meu ciclo anterior eu estava focada, eu tinha uma meta, um objetivo, demorou mais do que eu gostaria, mas eu realizei. Agora eu to aqui me sentindo culpada e com pena de mim mesma (já to tratando a autoestima com a psicóloga) pq eu não consigo bolar um plano pra realizar meus outros sonhos, principalmente pq em partes foram destruídos.
Só em partes, a gente sempre pode adaptar, mas esse sentimentalismo que veio nesse ciclo ta me fazendo me apegar em uma pessoa, e por mais que o meu lado racional saiba que eu tenho que ser focada e objetiva, o lado emocional ta me f*dendo do jeito que não é legal.

Como eu disse antes esse ciclo foi cheio de altos e baixos, do meu aniversario até final de dezembro, na ocasião da morte da minha avó, eu estava na merda, no fundo do poço mesmo, até que virou uma chavinha e eu comecei a melhorar. Já devo ter falado sobre isso não vou me repetir.
Não lembro quando exatamente, mas no começo do ano eu estava mais confiante, mais segura de mim, até que eu tomei coragem e parei de falar com a pessoa que toma conta dos meus pensamentos.
Nada mudou!
Eu não sei se eu vivo num mundo de fantasia ou o que, pois num momento eu decido tocar minha vida, até voltar com a ideia de embarcar, viver plenamente minha solteirice como deveria ter feito desde o começo,
no momento seguinte ouço coisas que me fazem ter esperança, mais um pouco ouço coisas e acontecem coisas que me fazem criar expectativa, e o universo ri da minha cara pq passa mais um tempo e esse mesmo universo me passa uma rasteira como quem diz fica ligeira aí guria to te testando.
Poha é pra eu ficar forte ou o que? Se eu sobreviver a essa montanha russa vou virar a she hulk...

Aos 29 anos a gente passa por uma mudança que eu esqueci o nome que a astrologia da pra isso. Eu já tinha notado que nessa época eu já estava bem mais sensível, mas eu acho que eu nunca chorei tanto na minha vida quanto aos 34 anos. Já chorei muito por raiva, algumas vezes por estar emocionada, outras poucas por tristeza, mas eu nuca chorei tanto por dor, dor emocional por não saber o que eu to fazendo da minha vida, dor por não me amar e esperar receber esse amor de outras pessoas, tristeza por medo infundados mesmo quando eu continuo tendo atitudes corajosas. Sem falsa modéstia, eu sou corajosa pra caralh*, eu sou forte pra caralh*, mas esse ciclo me cansou 

Meus deuses é muita mudança numa montanha russa, que combo!

Eu nunca pensei que autoconhecimento fosse tão doloroso, isso pq sou virginiana, ou seja, super auto critica sei que sou cheia de defeitos, mas quando vc se da conta de que não gosta da pessoa que vc é...
O diagnóstico da depressão veio mês passado, foi muita coisa que aconteceu ao mesmo tempo e eu quebrei.
Mercúrio retrogrado, inferno astral, hormônios, perder as esperanças da realização de um sonho, ter algumas pequenas metas frustradas, contratempos, pessoas ruins no caminho (ta esse ultimo é drama da minha parte)
Eu não aguentei
Ainda tem alguns resquícios dessa bad vibe esse mês, mas eu já to melhorando. A esperança é que as energias do novo ciclo torne tudo melhor.
Não, eu não quero tudo de mão beijada, mas não quero mais essa montanha russa que me deixa enjoada, será que no lugar da montanha russa eu posso ter um passeio de carro por uma orla de praia plana e reta?
6 dias pro meu aniversario
Que os deuses me deem paciência!