Ciclo 34-35

Falta 1 semana pro meu aniversario e esse meu inferno astral desse ano foi f*da.
Ontem eu estava super bem, hoje eu to reflexiva.
Penso que, de quando eu completei 34 até agora, era momento pra eu dedicar a mim mesma, mas eu não o fiz, era tempo de me amar, de me conhecer, focar em mim, e de certa fora eu até fiz isso, mas eu acho que eu foquei muito mais em outra pessoa.

No meio desse ano, eu fiz uma consulta astrológica e descobri que esse ciclo eu estaria mais sensível, muita coisa fez sentido... como eu acredito que tudo acontece quando tem que acontecer, eu penso que todo o sofrimento veio pra causar grandes mudanças, eu só não sei se era pra ter sido tão sofrido assim ou se minha teimosia/apego é que tornaram tudo mais difícil.

Esse ciclo foi uma montanha russa cheia de altos e baixos.
Depois do meu ultimo aniversario, eu desembarquei do meu primeiro contrato em navio, o que foi o inicio das grandes mudanças e do foco em mim mesma. Foi um misto de sentimentos pq eu queria desembarcar mas eu não queria deixar as pessoas que eu conheci.
Depois eu me divorciei e por mais que eu tenha consciência de que era necessário foi um processo doloroso. E embora eu estivesse pensando em mim com todas as viagens que fiz em seguida, durante todas elas meu pensamento estava em outra pessoa.
Em novembro eu fui pra Curitiba, em janeiro fui pra Portugal, em Março fui pra Islândia... deixa eu fazer um parênteses (foi a realização de um sonho, com a minha irmã que é uma das pessoas que eu mais amo no mundo, ainda assim meus pensamentos estavam em outra pessoa)... em junho fui pra Curitiba de novo, em julho embarquei de novo e aí fiz aquele rolezão pelo caribe durante exatos 2 meses.
É super normal a gente ter vários sonhos ao mesmo tempo, ir pra Islândia foi só um deles, e eu acredito que eu consegui realiza-lo pq no meu ciclo anterior eu estava focada, eu tinha uma meta, um objetivo, demorou mais do que eu gostaria, mas eu realizei. Agora eu to aqui me sentindo culpada e com pena de mim mesma (já to tratando a autoestima com a psicóloga) pq eu não consigo bolar um plano pra realizar meus outros sonhos, principalmente pq em partes foram destruídos.
Só em partes, a gente sempre pode adaptar, mas esse sentimentalismo que veio nesse ciclo ta me fazendo me apegar em uma pessoa, e por mais que o meu lado racional saiba que eu tenho que ser focada e objetiva, o lado emocional ta me f*dendo do jeito que não é legal.

Como eu disse antes esse ciclo foi cheio de altos e baixos, do meu aniversario até final de dezembro, na ocasião da morte da minha avó, eu estava na merda, no fundo do poço mesmo, até que virou uma chavinha e eu comecei a melhorar. Já devo ter falado sobre isso não vou me repetir.
Não lembro quando exatamente, mas no começo do ano eu estava mais confiante, mais segura de mim, até que eu tomei coragem e parei de falar com a pessoa que toma conta dos meus pensamentos.
Nada mudou!
Eu não sei se eu vivo num mundo de fantasia ou o que, pois num momento eu decido tocar minha vida, até voltar com a ideia de embarcar, viver plenamente minha solteirice como deveria ter feito desde o começo,
no momento seguinte ouço coisas que me fazem ter esperança, mais um pouco ouço coisas e acontecem coisas que me fazem criar expectativa, e o universo ri da minha cara pq passa mais um tempo e esse mesmo universo me passa uma rasteira como quem diz fica ligeira aí guria to te testando.
Poha é pra eu ficar forte ou o que? Se eu sobreviver a essa montanha russa vou virar a she hulk...

Aos 29 anos a gente passa por uma mudança que eu esqueci o nome que a astrologia da pra isso. Eu já tinha notado que nessa época eu já estava bem mais sensível, mas eu acho que eu nunca chorei tanto na minha vida quanto aos 34 anos. Já chorei muito por raiva, algumas vezes por estar emocionada, outras poucas por tristeza, mas eu nuca chorei tanto por dor, dor emocional por não saber o que eu to fazendo da minha vida, dor por não me amar e esperar receber esse amor de outras pessoas, tristeza por medo infundados mesmo quando eu continuo tendo atitudes corajosas. Sem falsa modéstia, eu sou corajosa pra caralh*, eu sou forte pra caralh*, mas esse ciclo me cansou 

Meus deuses é muita mudança numa montanha russa, que combo!

Eu nunca pensei que autoconhecimento fosse tão doloroso, isso pq sou virginiana, ou seja, super auto critica sei que sou cheia de defeitos, mas quando vc se da conta de que não gosta da pessoa que vc é...
O diagnóstico da depressão veio mês passado, foi muita coisa que aconteceu ao mesmo tempo e eu quebrei.
Mercúrio retrogrado, inferno astral, hormônios, perder as esperanças da realização de um sonho, ter algumas pequenas metas frustradas, contratempos, pessoas ruins no caminho (ta esse ultimo é drama da minha parte)
Eu não aguentei
Ainda tem alguns resquícios dessa bad vibe esse mês, mas eu já to melhorando. A esperança é que as energias do novo ciclo torne tudo melhor.
Não, eu não quero tudo de mão beijada, mas não quero mais essa montanha russa que me deixa enjoada, será que no lugar da montanha russa eu posso ter um passeio de carro por uma orla de praia plana e reta?
6 dias pro meu aniversario
Que os deuses me deem paciência!

Luto

E não é que hoje deu praia?!

E esses dias todos tenho ido a praia de branco pois reflete o sol e esquenta menos, mas durante o resto do tempo tenho usado o preto do luto (apesar que branco também é uma cor de luto)

O simbolismo que eu mais uso são as cores, não sei se desenvolvi isso desde que me tornei designer ou se já fazia isso antes, fato é que, nessa época de samhain eu normalmente uso preto, já que se trata de um sabá mais "dark" mais de introspecção e do próprio luto, normalmente eu uso roxo e laranja também, é só lembrar do halloween, mas esse ano o foco é o luto.

Desde que eu voltei do navio (outubro de 2022) muita coisa tem mudado, muitos ciclos tem se encerrado e vidas tem acabado também

Em outubro mesmo, eu perdi uma grande amiga, ela estava com 33 anos e coincidência ou não, eu fiquei sabendo da noticia numa festinha de halloween, não pude nem chorar na hora, estava com as crianças e talz, mas assim que pude, vesti o preto por algum tempo.

Essa é a minha maneira de dizer que eu lamento muito.

Outubro, novembro e dezembro foram meses horríveis, foram bem dolorosos do ponto de vista psicológico e emocional. Até que tiveram dias bons, mas de modo geral foi bem confuso e sofrido por varias questões como as que citei anteriormente, os detalhes só as psicólogas sabem.

No dia 21 de dezembro minha vó partiu, obvio que eu fiquei triste, mas o não teve o choque como foi perder minha amiga, pois além da idade, minha vó já estava doente e o medico já tinha dito que ela estava partindo.
Ela que nunca gostou que eu usasse preto, recebeu da minha parte um luto de 1 mês usando só preto mesmo

Coincidência ou não (eu fico usando essa frase mas eu não acredito em coincidência) nesse mesmo dia teve algum evento astrológico/portal sei lá qualquer porra assim (além do solstício), e uma chavinha mudou na minha cabeça e eu comecei a melhorar. Percebi também que usar o preto estava me fazendo bem. Vc pode atribuir significado às cores de diversas formas, psicológico, fisiológico, etc. na magia a gente usa o preto para proteção...

Passou fevereiro, passou março até dia 25 e bum, mais um choque. Dessa vez uma amiga de 32 anos faleceu. Eu que vinha melhorando desde janeiro, e a reaproximação dessa amiga fez parte disso, tive uma bela recaída. Porra mais uma jovem vida se finda, aí já lembra da de outubro, aí já lembra de outra que se foi em 2018 antes dos 30, e vc se pergunta pq, e vc se acaba de chorar, passa alguns dias em sofrimento até que recobre a razão

Mais uma vez eu vesti o luto, não 100% pq eu nem tenho roupa pra isso, mas digo em relação a parte externa pq internamente ainda estou de luto, um luto consciente pq hoje eu penso que nós não sabemos os planos dos deuses para nossa passagem pela terra, e sofrer por alguém que se foi é um ato bem egoísta pq se parar pra pensar, o que a gente sente é "pq essa pessoa foi tirada de mim?"

Por isso não sofri tanto por minha avó, acho que aqui cabe a palavra conformidade. Já as meninas, principalmente a que se foi em março, nós tínhamos planos, nós fizemos promessas a serem cumpridas no futuro, e agora? Foi inevitável pra mim não deixar a esperança morrer junto com ela...

Bem, eu estou melhor, tentando entender tudo que aconteceu e sendo grata por essas pessoas que se foram terem feito parte da minha vida...

Adotei o luto permanentemente, claro inicialmente pelas pessoas que se foram, para demonstrar o meu pesar, mas agora é por mim mesma, uma parte de mim morreu também, mas eu não vou lamentar por isso, eu vou manter o uso do preto como um lembrete de que é bom mudar, evoluir, e para me proteger. Lembrando também que eu tenho me sentido bem usando o preto. Também não vou exigir de mim mesma que seja 100%, assim como tenho ido a praia de branco, já na adolescência, quando eu fazia pose de roqueira, eu não via sentido em sair de preto no calor de 30º de Santos, não é a cor da roupa que ia mudar meu gosto musical, como não é usar roupa colorida as vezes que vai mudar minhas resoluções internas de agora.

Encerrado esse assunto da cor, vou entrar no assunto da dor

Hoje tive uma recaída

Hoje é sexta feira, pra mim de ano novo, dia de celebrar, e eu me senti muuuuito sozinha pois não houve ninguém disponível pra mim. Ta a carência é um assunto pra ser tratado na terapia eu sei, mas o foda é que hoje teria sido um dia que eu teria chamado a Ana Carolina pra sair (a que morreu em março)

Eu já ia escrever sobre o luto de qualquer maneira, mas essa situação de querer que ela estivesse aqui me deixou muito triste. Mesmo que eu tivesse mandado mensagem pra ela, e ela demorasse pra responder (como sempre) mas ela certamente responderia e poderia ser algo do tipo "po Lívis foi mal, hoje não vai dar" só dela estar aqui eu já estaria feliz...
Só da Janaina estar aqui, da Karen eu já estaria feliz 

Mudando completamente de assunto, o ano começou e com ele veio uma grande e ótima noticia: A pandemia oficialmente acabou.
Sou grata aos deuses por não ter perdido ninguém pra essa doença horrorosa, mas também sei que ela teve seu papel. E também sei que tem um pq das pessoas morrerem (cada uma com o seu) e se for pra eu saber o pq eu vou saber na hora que for pra eu saber, se não, não saberei e ta tudo bem

Ta tudo bem.

Samhain 2023 (HS)

Se fosse em outros tempos eu estaria super irritada com o calor que tem feito em Santos, mas prefiro achar que evolui e estou apenas aproveitando.

Tenho estado mais comigo mesma e estou apenas recebendo o que a natureza tem pra me oferecer. 

Eu não lembro o que eu fiz no sábado dia 29 pq eu ia ritualizar Samhain com as meninas aqui em casa e acabou não rolando, não sei o que fiz no lugar para ocupar meu dia, eu sei que domingo dia 30 eu aproveitei pra fechar o mês com chave de ouro!

Abril foi um bom mês, passou rápido, mas não rápido demais, aproveitei praia com minhas sobrinhas, teve feriados, teve niver de amigo, teve ciclos se encerrando em relação a mim mesma e a outras pessoas... e aí no ultimo dia resolvi sair pra gastar dinheiro, me mimar pq eu mereço, se eu não fizer isso por mim, quem fará?

Era domingo e eu esqueci que as lojas abrem tarde, então eu peguei e fui na praia, sim já estava preparada com bikini na bolsa, fui lá pegar sol, sentir a brisa...

Se fosse em outros tempos estaria pensando, que absurdo, em pleno Samhain esse calor, era pra ta frio, Samhain é dark, introspectivo...

Nesse pseudo isolamento que tenho feito nesse mercúrio retrogrado, quem disse que eu não estou num momento de introspecção? E digo mais, desde Lammas venho colhendo um auto conhecimento incrível...

Prefiro frio? Prefiro, mas ta calor. Reclamar vai fazer ficar frio? Não vai, então eu vou aproveitar o calor já que posso, já que moro numa cidade linda com praia e estou de férias...

Falando em férias

Dia 30 foi domingo véspera de feriado então a praia estava cheinha, claro, não como no verão, mas tinha um bom movimento

Segunda dia 1º de maio, feriado, dia do trabalhador. Já tinha gastado minha grana de trabalhadora, então fui usufruir das minhas coisas e repeti a dose, fui a praia novamente, mesmo movimento de domingo 

Nesse dia, é o dia que tradicionalmente as pessoas celebram Samhain por aqui e Beltane no hemisfério Norte. O feriado contribui para que as pessoas consigam se reunir para celebrar e/ou ritualizar 

Bem eu apenas fui a praia!

Terça e quarta, dias 2 e 3 mesma coisa, continuei indo a praia, a bruxa tem que ter contato com a natureza gente! A bruxa do litoral vai fazer o que? Eu fui a praia e ainda cumpri com meus compromissos da semana.

Até brinquei no close friends do insta, nesses 4 dias postei foto na praia e coloquei a frase "Feliz Samhain" ironizando com a contradição do calor.

Agora eu entendo pq eu estava tão diferente no navio, diferente de um jeito bom. Claro passei meus perrengues e talz, mas hoje eu sei que eu carrego um estigma de bruxa da terra pq sou virginiana, pq tenho dedo verde (eu realmente acho muito gostoso mexer na terra, plantar e talz, mas não me fez muita falta não), mas na verdade eu preciso trabalhar com os elementos ar e água...

(Pra vc que não me conhece, pode notar um buraco aqui no blog, não há publicações em 2022 pq eu estava trabalhando a bordo de navio de cruzeiros)

Ontem foi até engraçado que eu estava tomando sol na areia e eu vi a maré subindo, já logo pensei pronto a lua deve ta entrando na fase cheia por isso a maré subiu, com isso o tempo também deve virar e a minha menstruação (que já estava 1 dia atrasada) descer.

Se fosse em outros tempos...

Hahahaha deixa eu encher o saco com essa frase pq eu to celebrando a minha evolução como pessoa e principalmente como bruxa

Antigamente eu não teria percebido essas coisas

Pois bem, hoje, quinta feira, meus compromissos eram mais espaçados então eu não tive tempo de ir a praia. Queria ter ido mas também não vou me lamentar por isso, pois não muda nada não é mesmo?

Errei em relação ao clima, acho que hoje fez mais calor ainda, mas realmente a fase da lua ta mudando, no calendário é amanhã dia 5 que entra na fase cheia, bem como o verdadeiro Samhain (já falo mais sobre isso), mas se vc olhar pra lua (por sinal hoje ela esteve linda) vc diz que já é lua cheia. Po 99% pra mim é cheia 😆

E posso não manjar muito do clima e da lua mas to manjando de mim mesma e isso é lindo demais e eu não poderia estar mais feliz em ter acertado 

sim eu amanheci menstruada!

Bem, amanhã dia 5 de maio é o exato meio da estação, o dia do meio entre o equinócio de outono e o solstício de inverno, por isso que eu disse que é o verdadeiro Samhain.

A gente tem que lembrar que as datas são moveis, mas tudo bem celebrar fora do dia certo, tem toda uma egrégora em cima disso, principalmente sobre as datas dos sabás no hemisfério norte, ou vc acha que um americano vai deixar de fazer o halloween no dia 31/10 pq não é exatamente no meio da estação?

Eu pretendo ir a praia (sim menstruada, tem coletor pra isso), mesmo que não esteja sol pq não é a única coisa que há pra fazer

Eu medito, eu respiro, eu estudo...

E quanto a celebrar os ancestrais, bem eu tenho ficado no ap dos meus falecidos avós, eu acho que tenho celebrado de alguma forma já faz um mês, mas eu posso fazer algo mais amanhã também...

Eu não vou divulgar esse post, escrever é um exercício que faço por mim mesma apesar de gostar de compartilhar, mas se vc veio parar aqui de alguma forma, feliz roda nova, que seu ciclo comece maravilhoso como o meu, que seja abençoado e cheio de noticias boas

Pra quem roda pelo norte, abençoado Beltane pra vc

Pra vc que caiu de paraquedas e não entendeu nada, veja os posts mais antigos, me chama no insta @liviafrbarros vamos conversar

De qualquer forma, abençoado (a) seja

O vilão Mercúrio retrogrado

E eu que fiz mó discurso por não estar postando no Instagram e agora venho dar esse depoimento aqui...

Vou começar dizendo que o titulo é uma ironia 

Jamais que eu vou dizer que meu deus de devoção e o planeta de mesmo nome e atributos é vilão

Mas quando o planeta está em seu movimento retrogrado ele tende a causar até pânico em algumas pessoas. Isso pq quando a gente entende pelo menos um pouco sobre o assunto, a gente sabe os efeitos que ele pode causar

Eu por exemplo prefiro não ficar sabendo das datas, pq quando estou na ignorância, eu não presto tanta atenção e não ligo os fatos, então da a impressão que sou menos afetada.

Dessa vez eu, feliz ou infelizmente fiquei sabendo pois a terapeuta, astróloga e amiga Babi Guerreiro estava fazendo a divulgação de uma consultoria sobre esse transito 

Aproveitei que já ia pegar outros serviços mesmo e já juntei mais esse

Antes que a consultoria acontecesse, mercúrio entrou em seu movimento retrogrado na sexta dia 21. Eu já sabia e tentei viver a minha vida com tranquilidade 

Alguns dias antes eu já estava sentindo os efeitos do eclipse solar em Áries que teve no dia 20, não estava dormindo bem entre outras coisas. Resolvi essa questão do sono na noite de 21 pra 22 (não posso dizer como, se vc me perguntar no particular talvez eu te conte), enfim aproveitei o feriado e o final de semana, saí, recebi minha família em casa, até peguei uma praia com direito a me queimar no sol em pleno outono (chegando Samhain hein) e aí na segunda feira tive a consultoria que é feita com base no meu mapa astral, ou seja, personalizado a parada.

Recebi dicas do que fazer e o que não fazer e talz...

E aquela frase deus é pai não é padrasto veio a calhar aqui pq a Babi me deu dica de um ritualzinho que eu poderia fazer pra passar no exame de carro, eu lembrei que sou bruxa e complementei seguindo minha intuição e deu boa, descobri que mercúrio retrogrado serve também para encerrar ciclos, finalmente (pq repeti algumas vezes ^^’) passei no exame de carro.

Nota: na terça feira eu vi muito os efeitos!

De manhã tive problemas na aula de pa-kua online, o zoom deu uma bela bugada (minha mestre é virginiana assim como eu e a Babi, signo regido por mercúrio, então parece que a gente se afeta mais);

De tarde fiz aquela aulinha de reforço de carro marota pré exame e além de eu ter perdido todas as minhas referencias na baliza, o pedal da embreagem deu uma travada q já me colocou em desespero de pensar, pronto, quer ver q o carro vai quebrar no dia do meu exame;

Mais tarde a prof de dança (mais uma virginiana) bugou, sim ela msm bugou de se perder na coreografia que ela mesma criou!

Adivinha se eu não tive uma crise de ansiedade e dormi mal bagarai

Mas segui confiante, fiz meu exame na quarta de manhã.

Agora to aqui seguindo com tranquilidade, evitando redes sociais principalmente, me isolando o máximo que posso (o engraçado é que tudo os meus grupo de whatsapp tava morto, essa semana o povo resolveu desembestar a falar, e eu só lendo, se eu me manifestei uma vez foi muito)

Isso msm não quero papo com ngm

Vou aproveitar esse período pra cuidar da minha saúde física e mental, continuar com minhas terapias e é isso

Se vc falar comigo e eu não responder, provavelmente é pq to caminhando

Eu lá vou arriscar o carro do meu pai bugando, pegar ônibus errado, perder dinheiro com bug de uber ou outros inúmeros problemas que pode dar? Eu não!

Haha zuera, não to neurótica

Mas a parte de estar caminhando bastante é serio.

E vc ta fazendo o que pra passar por esse período que vai no mínimos até dia 15/05/23?